Laugh (SIC) !

Salut à toi, ô mon frère !
/* Ma soeur, oui je sais ... J'aimerai bien juste une fois, être lue par un mec. Juste pour savoir comment ça fait ! Si t'as des couilles, laisse un com', beau gosse ! */
/* Alors techniquement, JE SAIS qu'il y a des mecs qui passent par ici. Parce que je suis Dieu et parce que c'est Mister Lego et qu'il a laissé un com'. Qui était passé directement dans les com' indésirables. C'est pas beau la technologie ? En tout cas, merci Mister Lego. Cette remarque ne t'était donc PAS DU TOUT destinée. La BeauGossitude ne passera pas par toi.
S., toi aussi je sais que ça t'arrive de passer par ici. Mais comme ça fait longtemps que je n'ai pas eu de com' ben ... Tu fais ce que tu veux !!! */


Si tu es ici avec l'envie de voir un joli sac, passe directement à l'article suivant.
/* Il n'est pas encore écrit / publié mais cela ne saurait tarder, promis !!!*/


J'ai décidé aujourd'hui de te parler d'un nouveau fléau qui sévit dans ma prison mon nouveau boulot ... J'ai nommé : LE SOUS-CHEF !!! Alors, autant je comprends la légitimité d'un chef /* absorber le stress d'en haut, diriger le navire pour être sûr d'avancer en temps et en heure vers le but ultime quel qu'il soit, assurer une certaine cohésion au sein d'une équipe, distribuer le travail en fonction des capacités et connaissances de chacun, etc ... */, autant le sous-chef ??


Alors oui, je sais qu'il faut quelqu'un pour assurer l'intérim pendant les vacances du CHEF.
D'ailleurs en général, c'est un grand chef qui s'y colle. /* 3 semaines de contact avec la dure réalité de ses équipes, c'est un peu comme faire Koh-Lantha non ?! */
Mais bon, depuis peu émerge une nouvelle tendance ...

Le chef choisit parmi les sous-fifres qu'il a à sa disposition UN ELU.
/* Des fois, plusieurs, c'est encore plus vicieux !!! */


Cet élu devient le sous-chef.
Il est éloigné du troupeau, isolé, choisi, parfois plaint et regretté, souvent pas ...
Certaines personnes subissent ce choix et vont jusqu'à le refuser. D'autres en rêvent et n'aspirent qu'à écouter les musiques des hautes sphères célestes.
Chez ces personnes se trouve souvent un mélange détonnant de frustration et d'ambition ... /* & de bave ! Ze veux être chef, ze veux être chef ... */
Mais bon, le résultat est là : le sous-chef se retrouve alors en porte-à-faux vis à vis de ses anciens égaux. Certains le vivent bien /* malgré quelques tentatives malheureuses pour essayer de (re)nouer un dialogue ... */, d'autres arrivent même à rester intégrés dans l'équipe mais la plupart sont irrémédiablement perdus pour la communauté.



Enfonçons nous dans les méandres moites de notre bureau paysager et allons jeter un coup d'oeil là bas ... là bas, ou le bureau du fond, le bureau où oeuvre (à partir de 11 h 30, avant on sait pas où il est et on veut pas savoir) notre grand maître à tous, j'ai bien sûr nommé NOTRE SOUS-CHEF ...


Pour commencer, intéressons nous à sa mission.

Le sous-chef assiste le chef, c'est donc à lui qu'incombe la garde du bureau quand le chef est en réunion. Il se retrouve alors tiraillé entre son désir d'être en réunion avec le chef et la possibilité de torturer le reste de l'équipe puisqu'il a tous pouvoirs pendant 120 minutes !!!
Naturellement, le reste de l'équipe ne passe absolument pas ces 120 minutes à rire bruyamment, à s'envoyer des vannes racistes ou sexistes voire carrément de vrais projectiles divers et variés ....
Naaan, des fois, on bosse vraiment ! Tout en échangeant des blagues, des rires et des balles en mousse.
La preuve en image :

Réussir un coup pareil quand même ... Un jour, j'ai réussi à lancer une boule de souris /* oui, avant les souris avaient des boules mais ça, c'était avant .... */ DANS UNE TASSE A CAFE. Pleine, évidemment. J'ai dû laver une chemise /* pas la mienne */ aux toilettes. Un peu la honte quand même ...
& j'ai remis ça aujourd'hui dans une tasse de thé. Vide. OUF !!! Avec l'âge, on apprend. Ou pas !!!


Passons maintenant à son but.
Le sous-chef passe son temps à essayer de briller. /* Pas tous, hein, on est bien d'accord ?! Y a des gens lumineux par eux mêmes. J'ai une fenêtre derrière moi. Elle est orientée plein Est. Le matin, je suis auréolée de lumière quand je dis bonjour aux gens. Je le vis très bien ! D'un autre côté, je suis Dieu alors c'est plus facile pour moi, je sais ... */
En réunion, il va attendre la fin des parades des chefs pour placer une phrase qu'il espère intelligente. A ce jour, aucune tentative de ce type n'a réussi.
Le sous-chef /* celui qui est isolé du reste du troupeau, entendons-nous bien */ va aussi tenter de communiquer. Car il aimerait bien avoir des amis ... ou tout au moins des collègues ! Mais en faisant le choix de la sous-cheffitude, il a perdu ce droit. En plein milieu d'une conversation animée dans le bureau, il va tout de même essayer de s'immiscer plus ou moins bien à propos /* mal-t-à-propos */ et souvent de façon plus ou moins déplacée ...


Ce qui nous emmène de facto à étudier sa façon de communiquer ...
Le sous-chef n'oeuvre /* ne vit, j'ai envie de dire */ pas dans le même continuum espace-temps que le reste des cons de l'équipe.
Sa capacité à être un sous-chef se mesure aussi au nombre des conneries qu'il peut débiter. /* En étant sérieux et en y croyant. Sinon, étant donné que j'ai la palme du débit de conneries à la minute l'heure, je suis mal barrée. */
Je suis allée récolter quelques perles AU PERIL DE MA VIE /* Soyons bien d'accord, cette étude anthropologique a été réalisée en conditions réelles, j'en ai bavé, il y a eu de la sueur, du sang, des coups ... Bien sûr, celà aurait pu être bien pire ... Il y aurait pu y avoir des serpents avec nous !!! */
Il est déjà CINQ heures !!!
Cette phrase est restée un mystère pendant quelques jours. Après études poussées, nous avons conclu que dans le pays merveilleux du sous-chef /* Passez moi un haricot. Pas un haricot magique pour y aller, non, un haricot d'hosto. Pour y vomir. */, dans le pays merveilleux du sous-chef disais-je, il est peut-être vraiment 17 heures. Mais ici, chez nous, dans notre environnement carcéral professionnel, il est ......... 15 h 38.
Ceci explique bien le décalage /* horaire déjà */ entre nous les grouillots et LUI le sous-chef.

Ouh la la la ... Mais moi, je commence pas à bosser avant 17 h 00 !!!
Ouiiiii bien sûr !!! Alors que le reste des mortels de l'équipe se contente bêtement de commencer à bosser entre 7h30 et 9h00 /* entre autre car il a une vie après le boulot !!! */, le sous-chef se complaît à rester au bureau jusqu'à des heures indues sans oublier bien sûr de signaler haut et fort qu'il est resté jusqu'à 19 h 30 /* 17 h - 19 h 30, faîtes le calcul ? Vous ne rêvez pas de journée de boulot aussi courtes ? */ voire qu'il a travaillé de chez lui /* "J'étais sur ma terrasse avec mon pc quand .........." La suite de l'histoire on s'en fout en fait .... Ce n'est pas important. Ce qui compte, c'est qu'à l'heure de l'apéro, il bossait. */

Non mais tout le monde n'est pas capable de donner un bain en faisant bouillir du lait !
Euh ..... SI. Tout le monde en est capable. Au pire, le lait déborde ou le bébé se noie mais bon, tout le monde peut le faire.
Nous avons là le parfait exemple de remarque sexiste, misogyne ET déplacée.
Surtout que nous étions en plein débat sur le fait que NOUS LES MEUFS savons faire plusieurs choses en même temps et pas les mecs. Désolée les gars. /* Non, en vrai, je suis pas désolée !!!*/
La remarque suivante nous a faites hurler ... "Oui, mais nous les hommes, nous ne faisons peut-être qu'une chose à la fois mais nous la faisons bien."
OK, nous sommes des connes finies, c'est trop bien, la prochaine fois que tu me demandes de m'occuper de DEUX merdes en même temps, soit je les ferai mal soit je n'en ferai qu'une. Par contre, je remercie les Hommes du bureau /* les vrais */ qui n'ont ni rigolé, ni surenchéri, ni applaudi, ni rien. Merci les gars !

J'ai gardé la meilleure /* à ce jour pour la fin */ : Viens avec moi, j'ai une batte de base ball.
& j'ai choisi de ne pas l'expliquer. Tout d'abord parce que je ne me l'explique pas. Il n'y a pas d'attaques de zombies programmée ce jour ni de journée sportive genre "Olympiades du bureau". Rien ne nécessitant une vraie grosse batte. Par ailleurs, j'ai énormément de mal avec le concept du "sous-chef Sauveur, sous-chef Protecteur" /* Soit vous n'avez pas grandi dans une famille catho et vous ne comprenez pas, soit vous l'avez fait et vous avez survécu je vous plains. */
En tout cas, outre un joli surnom, les répercussions de cette répliques sont ENORMES infinies mais je ne m'étendrais pas plus /* pas avec une grosse batte à proximité !!! */.


Bon & là, nous venons de subir une attaque directe et fourbe /* oui je suis en direct live !!! */. "Vous pourriez aller jouer dans le couloir ? Ca évitera les balles perdues !"
C'est pas mesquin ça ? On peut même plus jouer à la baballe tranquille ? WTF !!! Du coup, on est passé aux avions en papier.

Tant qu'on est dans le dégueulasse et le dérangeant, je voudrais faire un point sur sa nourriture.
Oui le sous-chef se nourrit.
mais contrairement à moi qui mange ça :



Lui, il mange ça :



Alors attention, pas à la petite cuillère, non, ça, ça serait une peu crade mais ça passerait encore ...
Noooon, sur son stylo.
Vous voyez pas ? Ben il trempe son stylo dans un pot planqué dans son tiroir puis le lèche avec force bruitages de succion qui me file personnellement la gerbe.
Déjà que la pâte aux speculoos, je trouve ça un peu bourratif, autant sur un stylo, ça me dégoûte complètement.
/* On revient au haricot !!! */

Je voudrais quand même finir sur une note plus spirituelle. /* J'ouvre le débat !!! */
Je ne connais pas ses aspirations personnelles et professionnelles.
Je ne connais pas sa façon de vivre en dehors de notre environnement commun /* mais il doit y avoir PLEIN de cabines de bronzage !!! */.
Je ne connais pas sa vie, sa façon de concevoir sa vie /* non, c'est pas dégueu de dire ça et NON, je ne pense pas à sa reproduction ... la tête écrasée dans la photocopieuse peut-être ??? */.
Je ne le connais pas personnellement mais UNE CHOSE EST SURE !!!

Je ne veux pas le connaître.

Je voudrais juste ajouter une mini constatation : avant d'être sous-chef, il s'avère qu'on est souvent grouillot. & des remarques du genre "J'ai été chez le doc. J'ai une tendinite. Aussi à force de jouer au démineur ..." n'empêchent visiblement pas de devenir sous-chef. Par contre, il faudra ACHETER au prix fort les gens à qui on a fait cette remarque.
Par ici la monnaie Madame GB !!!


& aujourd hui ? Mon monde a basculé.
Je bosse sur un projet où j'acquiers tous les jours de nouvelles responsabilités.
Je commence a me demander si je n ai pas été ........ ELUE.
AU SECOURS, sauvez-moi !!!