Laugh (SIC) !

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Névroses et autres aventures.

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mardi, mai 5 2015

Question de style ... /* ou de confort ? */

Attention, attention, avisse à la populazionne !
Aujourd'hui, c'est réflexion et révélation !


J'ai des douleurs articulaires.

Outre mon âge certain /* Physique. En âge mental; j'ai 4 ans. */, je pense que mon poids y est pour quelque chose.
J'ai donc demandé à mon médecin /* & à tous les autres, radiologues, échographes, etc ... */ à QUOI cela pouvait bien être dû ?
Réponse : abus de sport, fractures de fatigue suite à des mouvements répétitifs, trop de rando ou de marche à pied.
Genre, je suis une marathonienne ?

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Ici, une image d'un marathonien.



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Ici, moi qui court 20 mètres pour attraper un bus.

/* Dans la vraie vie, je cours même pas. Je rate le bus. Y en aura un suivant. En vrai, j'ai une bagnole. Le bus ? Hein ? Et pis quoi encore ? */
/* J'aurai pu mettre Obélix ou Babar qui court. Enfin qui court. Qui seraient essoufflés. Mais bon, vous imaginez le truc. */


Pour en revenir à mes bourrelets ...
Voilà. Je pense que la plupart de mes docteurs sont atteints de cécité temporaire ou d'une mauvaise foi flagrante quand je leur pose des questions.
Je sais bien que le corps médical ne nous dit pas tout mais quand même. Là, on parle de santé. Une non-assistance à personne en danger, limite !


WHAT'S THE FUCK ???

Pourquoi AUCUN doc n'a eu le courage de me dire : écoutez madame, vous êtes GROSSE. Va falloir faire quelque chose fissa si vous voulez sauver vos genoux.
C'est trop dur à dire ? Ils ont peur de quoi ? Que je les morde ? /* Faudrait les attraper d'abord. & là, je vous invite à imaginer une seconde moi quand je cours. Ils ne risquent pas grand chose. */

Bon, j'ai pris le taureau par les cornes. & je vais perdre du poids. /* Enfin, essayer. */

Mais bon, j'ai quand même entrepris une réflexion sur le contenu de ma penderie en 2014.
& ce soir, en lisant un article sur le blog de la Fille d'Hiver, je suis rendue compte que j'en suis toujours au même point.
J'adorerai être hyper sexy en robe MAIS je me fringue toujours en jean / haut à manche raglan d'une marque dont-on-ne-doit-plus-citer-le-nom. Un froc pour homme en bas, un sac en haut.
D'ailleurs, c'est même pire que ça puisque l'été, J'OSE sortir avec mon PYJAMA. Ouais, un bas de pyj' coloré et fun /* et confortable */, je vois pas pourquoi je le ferai pas quand je vois les fringues des gens dans la rue ! Mais bon, c'est quand même pas super glamour ...


GENIAL. !!!

Donc, moi aussi, mon physique a conditionné mon look. & ça me fait pas plaisir.
En robe, je me sens bien mais .... j'ai FROID ! Je vous assure, je me les pèle ! Enfin, là, ça va, il commence à faire plus chaud ! Mais l'hiver, malgré mon Damart, j'ai froid.
Et l'été ? Ben, le frottement de mes grosses cuisses entre elles n'est pas des plus agréable. Limite irritant. Au sens propre.
Je suis donc coincée.
Coincée NULLE PART.
Mon physique a donc bien conditionné mon apparence & ça me déprime un peu.

J'espère que cette réflexion hyper poussée sur rien vous aura bien aidé et donné des idées ...

On peut pas être drôle et inspirée tous les jours.
& si jamais vous avez des idées ... n'hésitez pas !

En attendant, il faudrait que je couse ma garde-robe d'été mais .... QUOI ?
/* & j'en ai marre des hauts à manches raglan !!! */

jeudi, avril 23 2015

Chanson pour une petite fille malade. /* Ames sensibles s'abstenir ! */


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Ame sensible s'abstenir.
/* C'est pas parce que y a une jolie photo que faut lire ça !!! */

Ce coup-ci, c'est pour de vrai.
Fanny, tu vois, je prefererai que tu ne lises pas ceci. /* & c'est un ordre. Ne lis pas ça. */


Il s'agit d'une chanson. Une chanson pour une petite fille que l'on aime beaucoup et qui est malade.
Alors, je raconte pas ça ici pour que vous me plaignez /* non, hein, moi j'suis pas malade. */ ni pour que vous vous émotionnez tout(e) seul(e) devant votre écran et encore moins pour me faire mousser.
Nan, je la mets ici car malheureusement, je suis sûre qu'il y a d'autres enfants malades.
& que je suis sûre qu'il y a des parents, des cousins/cousines, des tatas et des tontons, des maîtresses, des copines ... qui ont bien envie de faire un geste aussi et comme nous, de faire une video en chanson pour dire "On pense à toi", "Reviens-nous vite", "C'est une grosse vacherie mais bientôt on y pensera plus."
Je mets aussi ces paroles parce qu'écrire une chanson, c'est pas facile /* Pardon. Je n'ai pas écrit une chanson. J'ai modifié des paroles. Sur l'air d'une chanson que toutes les petites filles connaissent. Enfin ... presque toutes. Mais déjà ça, c'est pas simple. C'est un métier. & c'est pas le mien, mais je me débrouille. */
Je fais donc ça pour simplifier la vie de proches qui sont des fois trop loin ou pas assez proches pour aller à l'hosto ou ...

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/*Fanny, tu t'arrêtes là si tu n'as pas obéis !!! */


Le printemps s'installe doucement dans la classe,
On pense à toi tous les jours.
Tu es loin de ta place,
Tu nous manques dans la cour.

On pense fort à toi, on te fait des dessins.
On y pense très fort et tu luttes au loin.

Montre tes pouvoirs, ne te cache pas,
Fais attention et tu gagneras,
Pas de tam-tam, pas de tournants,
De sentiments.


Libérée, délivrée,
On se reverra très vite !
Libérée, délivrée,
Ce ne sera qu’un souvenir !
On est là, toujours avec toi.
Même par la pensée !
On a décidé de venir le chanter.

Si tu prends de la hauteur,
Tout semble insignifiant.
La tristesse, l'angoisse et la peur
ne resteront pas longtemps !

On veut voir ce que tu peux faire
Et que cette magie opère.
La maladie, on dit tant pis !
Tant pis !

Libérée, délivrée,
On se reverra très vite !
Libérée, délivrée,
Ce ne sera qu’un souvenir !
On est là, toujours avec toi.
Même par la pensée

Ton pouvoir vient du ciel et sera le plus fort.
Ton âme va se battre, tu peux compter sur nous.
Et nos pensées te suivent, on ira jusqu’au bout !

On va bientôt chanter
Le passé est passé !

Libérée, délivrée,
Désormais plus rien ne t’arrête.
Libérée, délivrée,
Tu seras toujours parfaite !
On est là, toujours avec toi,
Même par la pensée !

Bientôt nous serons toutes libérées.



Allez, moi j'ai pleuré en l'écrivant. A chaudes larmes.
Il faut savoir aussi qu'espérer apprendre à des MS autre chose que le refrain sera peine perdue. Ou alors, c'est une classe d'X /* des Polytechniciens, c'est leur petit nom. Rien à voir avec ce que vous auriez pu penser.*/. CP, par contre, ça fonctionne.

Demain je vous mets la version "Libérée, imbibée" qui est quand même celle que je préfère !

jeudi, février 26 2015

J'ai une nouvelle maladie. /* Même pas imaginaire !!! */


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Tout le monde connaît le burn out, fruit d'une sur activité professionnelle. Ben aujourd'hui, j'ai découvert le bore out (*). Qui serait son exact opposé. En tout cas, sans être un éminent chirurgien de la médecine du travail (**), je pense savoir identifier correctement certains symptomes et pouvoir affirmer avec certitude que je suis GRAVE atteinte !!!

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Bon, ok, et on fait quoi ?

Bonne question !!!


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Je ne sais pas.

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Pour passer le temps, je vais regarder par la fenêtre, tiens ...
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Tiens, j'étais dans un autre bureau. On repeignait ma cellule.


Le fil des saisons ... Le soleil qui se lève ...

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(*) : source Yahoo. L'actualité de base pendant que le soleil se lève sur mon bureau ...

(**) : loin de moi, l'idée même de me moquer de la Médecine Du Travail. Une doctoresse qui s'affole parce que j'ai pris 27 kilo depuis la dernière fois qu'on s'était vu ne peut décemment pas être quelqu'un de mauvais. Non non non. Juste aveugle. J'étais gravide. De plus de 6 mois. C'est vrai qu'un ventre de femme enceinte de plus de six mois, ça passe totalement inaperçu. Oui, surtout à oilpé dans un cabinet de docteur. Mais bon, j'ai été magnanime /* polie ... et lâche donc */ et je n'ai rien dit.
Quand on s'est revu 4 mois après la naissance et qu'elle m'a félicité pour ma perte de poids spectaculaire et rapide, j'ai haussé un sourcil. Quand elle m'a demandé comment j'avais fait, j'ai répondu séchement que j'avais juste accouché. Puis je me suis rhabillée et je suis sortie sans demander mon reste ! /* Comme elle m'avait déjà donné mon papier jaune, le sésame pour DEUX années de travail, je me suis tirée en vitesse !!! */ Seule la politesse et mon éducation amiche m'ont empêchée de lui extorquer son diplôme /* un faux vraisemblablement */ mais j'étais à deux doigts ... /* Comme pendant mon accouchement après QUATRE LONGS JOURS DE TRAVAIL ! Sans mentir ! */

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& là, je pense à la fin du monde ... On se demande bien pourquoi ...

& si je chopais la grippe ? Ou une bonne vieille gastro de derrière les fagots ? Ca, au moins, ça bousculerait mon ordinaire !!!

mercredi, février 4 2015

Mercredi, c'est le jour des ENFANTS !!! Parlons Playmobil du coup ...


La question existentielle du jour : est-ce que les Playmobils sont fabriqués en Chine /* lisez jusqu'au bout enfin, là, tlm sait que OUI !!! */ par des CHTITES NENFANTS ?

Edit du 05/02 : en fait, c'est écrit Made in Germany sur les boites de playmo. Tout le monde sait que les teutons, c'est des bosseurs. Mais quand même, ça rape un peu !

Je me pose la question parce que comme toute bonne mère, j'ai été HIER SOIR acheter le cadeau de la Saucisse /* Le jour A de son Anniv donc */ & mon choix s'étant arrêté sur des Playmobil, j'ai été écumer le magasin Jouéclub à côté de chez moi.

Sa maison commence à être bien équipée /* il manque une femme de ménache. C'est moi qui fait les poussières. */ mais elle avait jeté son dévolu sur le salon de jardin. /* Damned, encore raté !!! */
Après un petit moment d'affolement /* Merd' merd' merd", il est PLUS là ? Ils l'ont PLUS ? Aaaah si, il est PLANQUE derrière deux boites sans rapport !!! */, je me suis octroyée deux minutes pour faire un tour d'horizon des boites que nous n'avions pas encore à la maison /* Chic chic chic !!! */ & je suis tombée sur ça ...

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Ca, c'est l'été, c'est la glandouille, c'est les vacances, c'est la sieste, .... bref, c'est le panard !
Avouons-le, ça manque quand même d'un grand playmo baraqué qui agite une feuille de bananier ou un éventail en plume d'autruche, d'un autre qui pèle des grains de raisins /* ou qui épépine des groseilles à la plume d'oie */ & d'un qui masse les pieds de la dame ...
Bon, dans la vraie vie, ça manque quand même d'un ouvrage au tricot / crochet et d'un mojito ... Mais bon, la dame elle a quand même UN LIVRE et une glace !!!

Mais ça, c'est NUL. Ben oui, c'est des vacances NAZES !!! Totalement OUT, désespérant et limite méprisable !!!

Non, les vacances IN, c'est ça !!!!

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Allons demander à Nafissatou si c'est Summer Fun de faire le ménache !

Ou ça :
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Travaille pendant tes vacances, CA VA ETRE GENIAL !!! C'est même écrit sur la boite : SUMMER FUN.

Summer Fuck, ouais !



D'où ma question : est-ce que Playmo fait travailler des enfants ? Est-ce qu'il s'agit d'une volonté du géant de la figurine plastique /* Pardon LEGO */ d'éduquer dès leur plus jeune âge ses ouvriers afin qu'ils travaillent au lieu de rêver aux vacances ? Et donc de réclamer des vacances ? Est-ce que c'est la conception Playmobilesque des vacances ?

Ou alors, est-ce une volonté de notre gouvernement ? /* Mettez la musique des X-Files, passez en mode parano, le complot du jour vous est servi sur un plateau !!! */
Travaillez les enfants, vous vous éclaterez tout l'été !


Allez, maintenant, je retourne chez Jouéclub, je vais aller voir les Lego ...

Bon, & sinon, est-ce que c'est juste de faire jouer les bananes avec ça ? Oui, il y a des gens qui travaillent quand on est en vacances. Mais de là, à faire JOUER mes enfants à TRAVAILLER ... Il y a un fossé qui me reste au travers de la gorge ...
Vous en pensez quoi vous?
Playmobil, en avant les histoires !!!

mercredi, janvier 28 2015

Le dilemme de la barrette neuve.


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Ceci n'est pas une barrette !


Vous allez me dire que je cause souvent « écologie » en ce moment … mais en fait, non, je cause souvent « on nous prend pour des cons ».
Par exemple, j’ai lu quelque part sur le net qu’il fallait changer d’épilateur régulièrement parce que les minis pinces a épiler s’usaient.
OK. Admettons.
On devrait donc pouvoir changer juste la tête non ? En gros, juste les minis pinces qui sont usées ?

Alors il s’avère qu’on peut. /* Google est mon ami. Un ami de plus en plus proche. Oui, faut s’inquiéter de ma santé mentale. */

/* Attendez, je prouve quand même ce que je dis avec deux liens pas vraiment intéressants sauf si tu meurs d’envie de t’acheter le MEME épilateur que moi. Si oui, dis le moi, je voudrais savoir ce que ça fait d’avoir un fan. Un fan limite malade en plus. Trop cool. Sache que je vais sans doute en changer bientôt. Tu devrais attendre avant de changer le tien. */
/* Après tu peux aussi me croire sur parole et ne pas aller voir ces liens. Confianzzzzzzze … Pis en plus, comme je suis une brêle, je ne sais pas ouvrir une nouvelle fenêtre. D’ici là que tu tombes amoureux d’un grille pain sur le site de Darty, tu reviendras jamais ici … */

Prix de la tete : 25.60 euros.
http://www.adepem.com/PIECES-DETACHEES-096959.html

Prix de l’épilateur : 25.50.
http://www.darty.com/nav/achat/petit_electromenager/beaute_feminine-epilation/epilateur/calor_ep_3132c0_elite.html


Putain, la pièce à changer vaut PLUS que l’appareil tout entier.
C’est-y pas encourageant pour changer nos habitudes sur consuméristes ? Je me sens nettement moins motivée à sauver le monde d’un coup. Pis d’ici là que j’ai cette foutue pièce, ce sera la batterie qui m’aura lâchée & combien ça va me coûter cette batterie ? Un BRAS ? … Loose un jour, loose toujours …

Question existentielle suivante : comment je sais que mes mini pinces sont usées ? Je veux dire, je m’en sers souvent (un peu tous les jours plutôt que six heures le dimanche, je pense que c’est mieux pour l’appareil de ne pas l’utiliser longtemps d’affilée … Si ça se trouve, je me plante complètement mais bon, je n’ai pas 6 heures à consacrer à mes poils tous les dimanches. Faut arrêter de déconner. Le dimanche, c’est télé télé télé pour bien m’abrutir avant la semaine. ) mais à partir de quand on peut considérer que c’est usé ?
Il fait ce qu’il a à faire, impossible de dire s’il le fait moins bien qu’avant … /* On ne peut que parler d’une usure progressive … donc se rappeler comment il fonctionnait quand je l’ai acheté, c’est juste mission impossible !!! Ou alors … faut être une malade de l’épilateur … et moi, j’ai la tête encombrée par plein de trucs que je considère plus importants que la façon dont mon épilateur se comporte, j’avoue. */


Alors … pourquoi je parle de ça moi déjà ?
Parce que chéri a changé de brosse à dents & que la mienne était déchargée. J’ai donc emprunté sa brosse (le corps, j’ai mis MA tête dessus. Sinon, c’est beurk  */ & là, REVELATION !!! C’est comme ça que ça brosse les dents ? Mais la mienne, elle fait pas comme ça ! Même avec une tête neuve ! Je me suis donc résolue à sacrifier l’avenir de ma planète pour celui de mes dents.

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Non, je ne suis pas néophobe. /* Juste un peu !!! */ C’est juste que j’aime le violet.


Et du coup, tant qu’à être dans un magasin, achat impulsif de foliiiiie, j’ai aussi changé de barrette. Putain, quel changement, je suis sûre que tout le monde va s’en rendre compte au boulot ! D’autant plus que j’ai pris …. La même … Mais en pas cassée  !!!



En tout cas, le fait de changer de BAD, acheter un truc pour moi et rien que pour moi, /* Pas pour un cadeau. Pas pour la maison. Pas pour les petites saucisses. Non, pour moi. */ et ben, c’est très con mais ça m’arrive rarement. /* Le tissu, ça compte pas, ok ?*/. Bon la dernière fois que je me suis achetée un truc rien que pour moi, c’était une bécane. La barrette à côté, cote budget ca va !

Je reviens quand même sur l’origine du truc … Vous trouvez normal de devoir changer un appareil au lieu de le réparer ? Vous trouvez normal qu’une pièce coûte PLUS CHER que l’appareil ? Vous trouvez normal que 4 cartouches couleurs PLUS une imprimante = moins cher qu’une imprimante ? /* & ne me dîtes pas « ouiiiii mais les cartouches sont moins pleines », le mec est allé EN RAYON me chercher les 4 cartouches que j’avais reposées en voyant la promo … */ Vous trouvez normal l’obsolescence programmée ? VOUS TROUVEZ NORMAL QU’ON NOUS PRENNE POUR DES CONS ?

& maintenant, qu’est-ce qu’on peut faire ? /* Imprimer au boulot, oui, je sais, mais c’est mal !!! */ Si vous avez des idées /* même farfelues hein, y a pas de problème ! */, foncez et écrivez moi !
MERCI !!!

samedi, décembre 20 2014

WC publics. /* So charming, so glamour !!! */


Je me souviens … attention, plongée dans le passé … le mien, c’est sûr, le votre aussi j’espère …

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Je me souviens donc d’un « documentaire » dans « Nulle part ailleurs » /* oui, quand je dis que ça date, c’est que ça date. C’était pas y 15 jours !!! */.
Ce « documentaire » montrait une bande de mecs qui bossaient dans la com’ et qui cherchaient des noms cools pour les guerres. A l’origine de ce film, « tempête du désert ». Parce que zut, y a des gens qui brainstroment pour trouver les noms des opérations militaires ? Ou on nous prend pour des cons ?


Après, j’ai vieilli grandi … & j’ai découvert que OUI, on nous prend pour des cons.

Je citais il n’y pas si longtemps (à l’échelle de NPA, limite c’était hier !!), le tram écologique mais en cherchant bien (c’est mon taff, mon esprit doit être formé comme ça, je n’en sais rien mais je note les petits détails qui font que …), il y en a plein d’autres autour de moi !


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Par exemple, la dernière pub pampers /* Impossible de la retrouver ... je continue mes recherches !!! */ … Au moment où la voix off clame « Oubliez les règles !!! », je ne peux m’empêcher de penser que 1- le bébé, ça a l’air d’être un gars. Alors, les règles, il va pas y penser de suite. 2- même si c’était une fille, c’est un bébé ! et c’est APRES que j’ai percuté qu’on parlait pas des mêmes règles. Moi, je ne sais pas si je l’ai vue un mauvais jour du mois ou si c’est l’effet « couche » mais devant cette pub, « règles » devient menstruations.

Je ne peux m’empêcher de penser qu’il y a quand même eu un mauvais choix de mot.


Sinon, je ne vais pas revenir sur la pub qui nous vend n’importe quoi du rêve mais il n’y a pas que dans la pub qu’un mauvais choix de mot ou d’image peut être désastreux.
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J’en ai pour preuve cette photo que j’ai prise dans des toilettes. Ouais, des WC. Des gogues. Des cagoinces. Un endroit sale et qui sent mauvais. Bref, des chiottes.

Honnestly, WTF ?

Même si je nettoie la lunette et la cuvette, boire dedans … euh, comment vous dire ? Je me doute bien que c’est la même eau que celle de mon robinet mais il doit y avoir une barrière mentale ou sociale qui m’interdit de laper dans mes propres toilettes. Alors si en plus, c’est des chiottes publiques … Comment vous dire ?
/* En plus, j'aurai tendance à passer la brosse AVANT de tirer la chasse. Mais c'est eput-être un choix personnel ? */


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Non, j’ai trouvé la raison … en fait c’est des chiottes de drogués. Ben oui, il est interdit d’y jeter ses seringues. S’il est interdit de les jeter, c’est que ça sous-entend qu’on en a. Bon, de là à dire que les drogués boivent dans les toilettes … Encore une com’ mal foutue !


Allons maintenant faire un tour au zoo. & au dessus de la fosse des ours polaires ...

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Alors des fois, c’est tellement flagrant qu’on se dit que ce n’est pas possible. & pourtant si !!!
Existe-t-il quelque part en France, une infime fraction de la population qui souhaite donner son enfant à manger à des ours ? Est-ce qu’on ne pourrait pas penser que le bon sens suffirait ? D’un autre côté le bon sens part en couilles en ce moment …


Allez, une ch'tite traduction faite avec les pieds, juste pour rigoler ...
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Pis ça vous fait penser à l'été, on est sur un pédalo !!!
/* un cadeau à celui ou celle qui me dit ce qu'est un mt. En terme d'unité de longueur, hein. Sinon, je sais ce que c'est un Mondial Tissu !!! */


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Alors, on va quand meme finir sur une note « joyeuse ». Ici, nous avons un « communiquant » qui, tout en restant sobre /* ah ah ah */, annonce clairement la couleur. Nous ne sommes pas aux PTT mais aux TPT. Vous leur confiez donc votre courrier, votre abonnement téléphonique et votre salaire à vos risques et péril. & venez pas vous plaindre après coup !!!
C’était ECRIT au dessus de la porte. Vous étiez PREVENUS.
Faut quand même être sacrément couillu (ou complétement maso tendances suicidaires) pour clamer haut et fort /* bien avant la sortie du film "Ode à la Poste", pardon, "Bienvenue chez les ch'tis" */ que la Poste est un repaire d'alcolos.
Enfin, j'dis ça ... j'dis rien !


Parce que vous m'adorez et que vous en avez le droit, vous pouvez avoir plus sur facebook.jpg ou sur PINTEREST.jpg !!! Merci à vous !!!

jeudi, décembre 4 2014

Mon geste écologique du jour.


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Parce que j’en ai marre des cons …
Je viens de lire une brève qui explique qu’il vaut mieux privilégier le tram à la voiture.
En effet, le tram est un mode de déplacement 100% électrique et donc écologique !
& c’est mieux que la voiture (je parle même pas de la bécane, hein) qui pollue nos villes et enfume nos poumons.


Je voudrais JUSTE donner des chiffres simples. Juste une petite piqure de rappel, hein, pas une longue diatribe sur le fait qu’ »il ne faut pas prendre les gens pour des cons mais il ne faut pas oublier qu’ils sont des cons … ».

En France, 80% de l’électricité est NUCLEAIRE. 80%. !!!


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Donc, le putain de tram écologique, il est presque entièrement NUCLEAIRE.
Je transpose donc la phrase « 100% électrique, le tram est un moyen de transport écologique » en « 80% nucléaire, le tram est un moyen de transport écologique ».

Ok, je vais donc greffer un moteur atomique sur ma bécane et elle sera écologique.

Tout le monde suit ?
Vous êtes bien d’accord ?

On nous prend vraiment pour des cons … Je ne parle même pas du PRIX d’un ticket de tram, du fait qu’il mette deux fois plus de temps qu’une bagnole, qu’il soit sale et qu’il pue … Oui, je le sais parce que je le prends. Je suis NUCLEAIRE (donc écolo). Non, en vrai, c’est parce que j’aime pas me garer en ville. Le tram m’évite cette corvée. C’est pour ça que j’ai une bécane aussi.


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La prochaine fois que je croise un connard pékin qui m’explique qu’il prend le train par amour des fleurs, de l’air cristallin de la montagne et des vaches, je l’envoie respirer le bon air pur de Tchernobyl.
La prochaine fois que je lis un connard auteur fier de raconter des inepties pareilles, je m’insurgerai à nouveau.

Stop aux connards, arrêtons d’être cons !


Sinon ..... L"écologie .... Ben j'essaie d'y croire hein !

jeudi, octobre 2 2014

Attention, âmes sensibles !!! Aujourd'hui, c'est anthropologie !!!


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Salut à toi, ô mon frère !
/* Ma soeur, oui je sais ... J'aimerai bien juste une fois, être lue par un mec. Juste pour savoir comment ça fait ! Si t'as des couilles, laisse un com', beau gosse ! */
/* Alors techniquement, JE SAIS qu'il y a des mecs qui passent par ici. Parce que je suis Dieu et parce que c'est Mister Lego et qu'il a laissé un com'. Qui était passé directement dans les com' indésirables. C'est pas beau la technologie ? En tout cas, merci Mister Lego. Cette remarque ne t'était donc PAS DU TOUT destinée. La BeauGossitude ne passera pas par toi.
S., toi aussi je sais que ça t'arrive de passer par ici. Mais comme ça fait longtemps que je n'ai pas eu de com' ben ... Tu fais ce que tu veux :-D !!! */


Si tu es ici avec l'envie de voir un joli sac, passe directement à l'article suivant.
/* Il n'est pas encore écrit / publié mais cela ne saurait tarder, promis !!!*/


J'ai décidé aujourd'hui de te parler d'un nouveau fléau qui sévit dans ma prison mon nouveau boulot ... J'ai nommé : LE SOUS-CHEF !!! Alors, autant je comprends la légitimité d'un chef /* absorber le stress d'en haut, diriger le navire pour être sûr d'avancer en temps et en heure vers le but ultime quel qu'il soit, assurer une certaine cohésion au sein d'une équipe, distribuer le travail en fonction des capacités et connaissances de chacun, etc ... */, autant le sous-chef ??


Alors oui, je sais qu'il faut quelqu'un pour assurer l'intérim pendant les vacances du CHEF.
D'ailleurs en général, c'est un grand chef qui s'y colle. /* 3 semaines de contact avec la dure réalité de ses équipes, c'est un peu comme faire Koh-Lantha non ?! */
Mais bon, depuis peu émerge une nouvelle tendance ...

Le chef choisit parmi les sous-fifres qu'il a à sa disposition UN ELU.
/* Des fois, plusieurs, c'est encore plus vicieux !!! */


Cet élu devient le sous-chef.
Il est éloigné du troupeau, isolé, choisi, parfois plaint et regretté, souvent pas ...
Certaines personnes subissent ce choix et vont jusqu'à le refuser. D'autres en rêvent et n'aspirent qu'à écouter les musiques des hautes sphères célestes.
Chez ces personnes se trouve souvent un mélange détonnant de frustration et d'ambition ... /* & de bave ! Ze veux être chef, ze veux être chef ... */
Mais bon, le résultat est là : le sous-chef se retrouve alors en porte-à-faux vis à vis de ses anciens égaux. Certains le vivent bien /* malgré quelques tentatives malheureuses pour essayer de (re)nouer un dialogue ... */, d'autres arrivent même à rester intégrés dans l'équipe mais la plupart sont irrémédiablement perdus pour la communauté.



Enfonçons nous dans les méandres moites de notre bureau paysager et allons jeter un coup d'oeil là bas ... là bas, ou le bureau du fond, le bureau où oeuvre (à partir de 11 h 30, avant on sait pas où il est et on veut pas savoir) notre grand maître à tous, j'ai bien sûr nommé NOTRE SOUS-CHEF ...


Pour commencer, intéressons nous à sa mission.

Le sous-chef assiste le chef, c'est donc à lui qu'incombe la garde du bureau quand le chef est en réunion. Il se retrouve alors tiraillé entre son désir d'être en réunion avec le chef et la possibilité de torturer le reste de l'équipe puisqu'il a tous pouvoirs pendant 120 minutes !!!
Naturellement, le reste de l'équipe ne passe absolument pas ces 120 minutes à rire bruyamment, à s'envoyer des vannes racistes ou sexistes voire carrément de vrais projectiles divers et variés ....
Naaan, des fois, on bosse vraiment ! Tout en échangeant des blagues, des rires et des balles en mousse.
La preuve en image :
balleenmousse.jpg
Réussir un coup pareil quand même ... Un jour, j'ai réussi à lancer une boule de souris /* oui, avant les souris avaient des boules mais ça, c'était avant .... */ DANS UNE TASSE A CAFE. Pleine, évidemment. J'ai dû laver une chemise /* pas la mienne */ aux toilettes. Un peu la honte quand même ...
& j'ai remis ça aujourd'hui dans une tasse de thé. Vide. OUF !!! Avec l'âge, on apprend. Ou pas !!!


Passons maintenant à son but.
Le sous-chef passe son temps à essayer de briller. /* Pas tous, hein, on est bien d'accord ?! Y a des gens lumineux par eux mêmes. J'ai une fenêtre derrière moi. Elle est orientée plein Est. Le matin, je suis auréolée de lumière quand je dis bonjour aux gens. Je le vis très bien ! D'un autre côté, je suis Dieu alors c'est plus facile pour moi, je sais ... */
En réunion, il va attendre la fin des parades des chefs pour placer une phrase qu'il espère intelligente. A ce jour, aucune tentative de ce type n'a réussi.
Le sous-chef /* celui qui est isolé du reste du troupeau, entendons-nous bien */ va aussi tenter de communiquer. Car il aimerait bien avoir des amis ... ou tout au moins des collègues ! Mais en faisant le choix de la sous-cheffitude, il a perdu ce droit. En plein milieu d'une conversation animée dans le bureau, il va tout de même essayer de s'immiscer plus ou moins bien à propos /* mal-t-à-propos */ et souvent de façon plus ou moins déplacée ...


Ce qui nous emmène de facto à étudier sa façon de communiquer ...
Le sous-chef n'oeuvre /* ne vit, j'ai envie de dire */ pas dans le même continuum espace-temps que le reste des cons de l'équipe.
Sa capacité à être un sous-chef se mesure aussi au nombre des conneries qu'il peut débiter. /* En étant sérieux et en y croyant. Sinon, étant donné que j'ai la palme du débit de conneries à la minute l'heure, je suis mal barrée. */
Je suis allée récolter quelques perles AU PERIL DE MA VIE /* Soyons bien d'accord, cette étude anthropologique a été réalisée en conditions réelles, j'en ai bavé, il y a eu de la sueur, du sang, des coups ... Bien sûr, celà aurait pu être bien pire ... Il y aurait pu y avoir des serpents avec nous !!! */
Il est déjà CINQ heures !!!
Cette phrase est restée un mystère pendant quelques jours. Après études poussées, nous avons conclu que dans le pays merveilleux du sous-chef /* Passez moi un haricot. Pas un haricot magique pour y aller, non, un haricot d'hosto. Pour y vomir. */, dans le pays merveilleux du sous-chef disais-je, il est peut-être vraiment 17 heures. Mais ici, chez nous, dans notre environnement carcéral professionnel, il est ......... 15 h 38.
Ceci explique bien le décalage /* horaire déjà */ entre nous les grouillots et LUI le sous-chef.

Ouh la la la ... Mais moi, je commence pas à bosser avant 17 h 00 !!!
Ouiiiii bien sûr !!! Alors que le reste des mortels de l'équipe se contente bêtement de commencer à bosser entre 7h30 et 9h00 /* entre autre car il a une vie après le boulot !!! */, le sous-chef se complaît à rester au bureau jusqu'à des heures indues sans oublier bien sûr de signaler haut et fort qu'il est resté jusqu'à 19 h 30 /* 17 h - 19 h 30, faîtes le calcul ? Vous ne rêvez pas de journée de boulot aussi courtes ? */ voire qu'il a travaillé de chez lui /* "J'étais sur ma terrasse avec mon pc quand .........." La suite de l'histoire on s'en fout en fait .... Ce n'est pas important. Ce qui compte, c'est qu'à l'heure de l'apéro, il bossait. */

Non mais tout le monde n'est pas capable de donner un bain en faisant bouillir du lait !
Euh ..... SI. Tout le monde en est capable. Au pire, le lait déborde ou le bébé se noie mais bon, tout le monde peut le faire.
Nous avons là le parfait exemple de remarque sexiste, misogyne ET déplacée.
Surtout que nous étions en plein débat sur le fait que NOUS LES MEUFS savons faire plusieurs choses en même temps et pas les mecs. Désolée les gars. /* Non, en vrai, je suis pas désolée !!!*/
La remarque suivante nous a faites hurler ... "Oui, mais nous les hommes, nous ne faisons peut-être qu'une chose à la fois mais nous la faisons bien."
OK, nous sommes des connes finies, c'est trop bien, la prochaine fois que tu me demandes de m'occuper de DEUX merdes en même temps, soit je les ferai mal soit je n'en ferai qu'une. Par contre, je remercie les Hommes du bureau /* les vrais */ qui n'ont ni rigolé, ni surenchéri, ni applaudi, ni rien. Merci les gars !

J'ai gardé la meilleure /* à ce jour pour la fin */ : Viens avec moi, j'ai une batte de base ball.
& j'ai choisi de ne pas l'expliquer. Tout d'abord parce que je ne me l'explique pas. Il n'y a pas d'attaques de zombies programmée ce jour ni de journée sportive genre "Olympiades du bureau". Rien ne nécessitant une vraie grosse batte. Par ailleurs, j'ai énormément de mal avec le concept du "sous-chef Sauveur, sous-chef Protecteur" /* Soit vous n'avez pas grandi dans une famille catho et vous ne comprenez pas, soit vous l'avez fait et vous avez survécu je vous plains. */
En tout cas, outre un joli surnom, les répercussions de cette répliques sont ENORMES infinies mais je ne m'étendrais pas plus /* pas avec une grosse batte à proximité !!! */.


Bon & là, nous venons de subir une attaque directe et fourbe /* oui je suis en direct live !!! */. "Vous pourriez aller jouer dans le couloir ? Ca évitera les balles perdues !"
C'est pas mesquin ça ? On peut même plus jouer à la baballe tranquille ? WTF !!! Du coup, on est passé aux avions en papier.

Tant qu'on est dans le dégueulasse et le dérangeant, je voudrais faire un point sur sa nourriture.
Oui le sous-chef se nourrit.
mais contrairement à moi qui mange ça :

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Lui, il mange ça :

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Alors attention, pas à la petite cuillère, non, ça, ça serait une peu crade mais ça passerait encore ...
Noooon, sur son stylo.
Vous voyez pas ? Ben il trempe son stylo dans un pot planqué dans son tiroir puis le lèche avec force bruitages de succion qui me file personnellement la gerbe.
Déjà que la pâte aux speculoos, je trouve ça un peu bourratif, autant sur un stylo, ça me dégoûte complètement.
/* On revient au haricot !!! */

Je voudrais quand même finir sur une note plus spirituelle. /* J'ouvre le débat !!! */
Je ne connais pas ses aspirations personnelles et professionnelles.
Je ne connais pas sa façon de vivre en dehors de notre environnement commun /* mais il doit y avoir PLEIN de cabines de bronzage !!! */.
Je ne connais pas sa vie, sa façon de concevoir sa vie /* non, c'est pas dégueu de dire ça et NON, je ne pense pas à sa reproduction ... la tête écrasée dans la photocopieuse peut-être ??? */.
Je ne le connais pas personnellement mais UNE CHOSE EST SURE !!!

Je ne veux pas le connaître.

Je voudrais juste ajouter une mini constatation : avant d'être sous-chef, il s'avère qu'on est souvent grouillot. & des remarques du genre "J'ai été chez le doc. J'ai une tendinite. Aussi à force de jouer au démineur ..." n'empêchent visiblement pas de devenir sous-chef. Par contre, il faudra ACHETER au prix fort les gens à qui on a fait cette remarque.
Par ici la monnaie Madame GB !!!


& aujourd hui ? Mon monde a basculé.
Je bosse sur un projet où j'acquiers tous les jours de nouvelles responsabilités.
Je commence a me demander si je n ai pas été ........ ELUE.
AU SECOURS, sauvez-moi !!!

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vendredi, septembre 5 2014

AmeSensibleS'abstenir - On va encore parler du boulot !


Aujourd'hui j'ai lu un mémo /* qui ne m'étais pas destiné mais bon, les méandres des server mail et les potes de potes qui vous transfèrent des mails choc font que ... */.
Un mémo de CHEF A à CHEF B.
Qui disait en substance : " Moi, CHEF A, je veux que toi, CHEF B, tu dises à tes petites mains qu'il faut qu'elles arrêtent de prendre des pauses."
Alors oui, c'était un poil nuancé.
Avec un rappel sur la bonne prise de pause (UNE le matin, UNE l'après-midi), leur durée (10 à 15 mn, temps de trajet + pipi compris), le volume sonore acceptable (rigoler en pause, c'est MAL).
Que des choses agréables à lire et à transférer !

Comment peut-on écrire des choses pareilles ? Si encore ça parlait de travail ? Genre, ils font trop de pauses, ils bossent pas, ça se ressent dans l'organisation du projet.
Mais non. Là, c'est juste CHEF A qui a envie d'utiliser son super pouvoir : JE PEUX FAIRE CHIER 50 personnes d'un coup si je veux ET JE VAIS LE FAIRE.
Parce que CHEF B est du coup OBLIGE de dire à ses équipes / chefs d'équipes de faire moins de pauses. TOUT LE MONDE.
Donc si vous n'abusez pas, ben vous serez QUAND MEME dans les destinataires du mail. Ptet même que ça va vous travailler un peu si vous êtes du genre anxieux.
Dans quelle mesure il ne faudrait pas plutôt choper LA ou LES personnes qui font trop de pauses et leur dire stop ?
Ou alors revoir l'organisation du projet ? /* Si on a le temps de faire des pauses, c'est qu'on croule pas sous le taff, moi je vous dis !!! */

Aujourd'hui, donc ça me file l'envie de parler de cheffitude.
/* Si tu es chef, abstiens-toi de lire ça. Ou alors, mets tes a priori et ce que tu crois connaître de côté. Parce ce qu'il y a des fortes chances que tu morfles. */
Alors ... bien évidement, je tiens à préciser que je n'ai JAMAIS été CHEF. & que donc oui, je suis parfaitement compétente pour parler de cheffitude. Parce que j'ai souvent été sous un chef /* Rien de sexuel dans cette phrase, promis !!! */
D'ailleurs, je vais faire une remarque totalement sexiste et dégradante mais j'ai eu de très bons chefs MECS alors que TOUTES mes cheffes ont été des grosses nazes. Je ne sais pas si le sexe (le leur. Le mien n'est toujours pas clairement défini, merci Mister Lego & Madame Rosé) a un rapport, si elles pensaient avoir plus de choses à prouver mais les filles, vous n'assurez pas ! Je ne veux pas non plus décourager toutes les filles qui veulent être chef, hein, non ! Au contraire !!! Mais sachez que crier et pleurer parce que vous êtes une folle fille, ça sert a rien quand on est cheffe. Non, faut envisager de se comporter plus comme un mec. /* Quitte à vous taper votre stagiaire s'il est mignon et open. Des fois, faut savoir se sacrifier pour un projet. */


Ceux qui connaissent mon CV vont gueuler. & pourtant, naaaan, je ne vous entube pas, je n'ai JAMAIS été chef. J'ai été COORDINATRICE. La grosse différence entre un chef et un coordinateur, c'est que le chef te dit de faire un truc, tu le fais. Parce qu'il a un espèce de pouvoir sur toi (la HIERARCHIE, super pouvoir du chef) et que c'est lui qui valide tes congés. Alors si tu veux partir 3 jours à Ibiza la semaine prochaine, t'as intérêt à faire ce qu'il te dit. Un coordinateur en revanche n'a AUCUN RAPPORT hiérarchique avec toi !!! (Alors, si, y en a qui en ont. Pas moi. Pas de bol). Son boulot, c'est donc de coordonner des équipes (et des chefs d'équipes) afin que tout se passe dans le meilleur des mondes SANS POUVOIR OBLIGER QUI CE SOIT à faire ce qu'il a envie qu'il fasse. Donc, il reste des supers pouvoirs qui sont la cajolerie, la camaraderie, la diplomatie, la menace, le chantage, l'arme ultime étant ... TON chef ! Car le chef du coordinateur a un vrai pouvoir hiérarchique, lui, et il peut dire au connard qui refuse de vous écouter " ça suffit, tu fermes ta gueule, t'arrêtes de chialer et tu fais ce que TRUC te demande parce que ça fait partie de ton taff et du sien. " /* Oui, le coordinateur s'appelle TRUC. */
Si toutefois, vous en arrivez à utiliser la dernière méthode, sachez que ce sera du ONE SHOT. Après le mec (appelons-le Jérôme. Parce que c'est son vrai prénom et qu'il m'a bien faite souffrir. Salut Jérôme !), donc après, Jérôme vous en voudra à mort et s'arrangera TOUJOURS pour vous faire chier un max. Vous êtes prévenus. Il ira jusqu'à dire que s'il ne fait pas ce que vous lui demandez c'est qu'il ne comprend pas ce que vous voulez, qu'il n'était pas au courant, qu'il n'a pas été invité à la réunion qui présentait la phase suivante, qu'il n'a pas reçu le compte-rendu de cette réunion non plus, qu'il est trop malheureux de se faire enguirlander sans arrêt, que c'est vous le problème et non lui. Merci Jérôme. C'est vrai que le fait que ça se passe BIEN avec les 69 autres personnes ne mettra JAMAIS la puce à l'oreille de ton chef ni du mien (qui est le chef de TON chef. Oups. AAAaahh, t'as été viré du projet ? Tu veux pas que je pleure aussi ?). Dans la vraie vie, il n'a pas été viré et j'ai dû me le coltiner JUSQU'AU BOUT (putain, 4 ans !!!). Ca a été dur mais un challenge n'est pas un challenge si on part pas avec un gros handicap. Le mien, c'était Jérôme.
A propos : MERCI Jérôme.
Mon blindage professionnel t'es en bonne partie dû. Tu crois sans doute que m'avoir faite chier comme ça m'a rendu malheureuse ? & bien non. Ca m'a rendu FORTE. JE SUIS UN CANARD !!! & comme j'ai TOUJOURS gagné en réussissant à déjouer toutes les bassesses dont tu as su faire preuve & à fournir à chaque fois les preuves de ton incompétence, de ton inculture, de ton incapacité à travailler en équipe et de tes autres mutineries, je ne t'en veux pas. Tu as été mon baptême du feu en tant que coordinatrice. Donc MERCI.
/* si votre ami / mari / copain s'appelle Jérôme, sachez que ce n'est sans doute pas lui. je connais personnellement plein d'autres Jérôme qui sont des gens très bien. & d'autres qui sont des cons, hein !!! */
/* Dans la même époque, j'ai eu un stagiaire aussi. Il ne pensait qu'à se branler (VERIDIQUE !!!), s'inquiétait de savoir si sa paie était suffisante vu TOUT le travail qu'il fournissait /* alors qu'il passait la majorité de son temps à commettre des génocides aux chiottes*/, ne s'entendait avec personne, produisait tout de même de jolis schéma et rapports sous Excel (l'adéquation avec la réalité par contre ... ), bref, c'était une mission de rêve !!! */


Revenons en à nos moutons.
Il y a deux catégories de chefs. & j'ai eu les deux. Comme tout le monde.

La première est exclusivement masculine (pour autant, je ne doute pas que quelque part dans l'univers, une cheffe bien oeuvre).
Le chef est cool, organisé, compréhensif (merci PG), il a un rire communicatif (j'écrase une petite larme pour mon chef JMB), il est carré, il veut que votre boulot soit fait, c'est vrai ... mais pour autant, il peut comprendre :
que votre gosse soit malade,
que vous n'ayez pas envie de bosser entre midi et deux,
que siiii, il faut que vous alliez à la pharmacie en urgence parce qu'une salope de guêpe est rentrée dans votre blouson moto PENDANT que vous rouliez et que donc vous êtes en train d'enfler et qu'il vous faut un cachet viiiite, même si on est dans les horaires de bureau !!!
que vous ne connaissez pas TOUT le fonctionnement du truc surlequel vous bossez,
que vous ne pouvez pas TOUT savoir non plus en terme de techniques (mais que vous faîtes des efforts),
que vous méritez une augmentation et qu'il va la demander pour vous faire une surprise (VERIDIQUE !!! & même qu'il l'a obtenue. Enfin, J'ai été augmentée !!! D'un autre côté, je devais supporter Jérôme alors je méritais !!!),
que partir à 16 h 00 le vendredi soir, c'est parfaitement normal,
que vous avez une vie EN DEHORS DU TAFF !
(Alors, je tiens à remercier CC aussi qui a été mon premier vrai chef. & qui m'a supporté dans mes débuts & c'était pas gagné, je vous jure. On est toujours ami. Au moins sur FaceBook.)



A l'inverse, mes autres chefs .... /* & là, je vais sans nul doute bien plus blablatter ! */
Alors déjà, remettons les choses à leur place. Dans cette catégorie de chefs pourris se trouvent toutes mes chefs femelles /* J'y suis pour rien !!!*/ ... mais aussi des mâles ! Oui, être un homme n'exclut pas d'être un mauvais chef !!!
Je ne peux pas vous expliquer pourquoi ce sont des mauvais chefs. je peux juste vous livrer une foultitude d'anecdotes (toutes véridiques et vécues) et vous laisser juger ...
Certaines sont plus horribles que drôles mais bon ... tant qu'à balancer, faut balancer jusqu'au bout !

Le chef qui sait pas comment tu t'appelles.
C'était une mission horrible (oui, je suis presta, c'est un métier compliqué mais au moins, je n'ai pas le temps de m'ennuyer. Dès que je suis habituée à un endroit, à un boulot, à une équipe, j'en change.).
On bossait NUIT & JOUR (sans mentir !!! de 7 h 00 à minuit sans déc' ! N'appelez pas l'inspection du travail, c'était du volontariat et sur des courtes durées. Jamais plus de 3 mois d'affilée. Avec .... Rhoooo .. bien 15 jours de pause entre !!! 15 jours comme deux semaines, hein ! Pas comme 3 semaines parce que je ne compte que les jours ouvrés !!!).
La nuit, on avait des réunions téléphoniques.
- Bonsoir. Ici, Chouchou. Qui est autour de la table ? (Virtuelle la table, hein, parce qu'en vrai, on était presque tous chez nous avec un téléphone et un PC)
- Bonsoâr. Ici, c'est le chef.
- 'soir, y a l'AE.
- euh .... y a moi aussi (mais dit d'une toute petite voix).
La réunion se passe puis se termine.
Une TOUS LES PUTAINS DE SOIRS PENDANT 15 JOURS !!!
Donc, à la fin, je disais "Bonsoir, c'est TRUC. Y a ça et ça à voir en urgence."
Ouéééé, je me suis affirmée.
Un lundi matin, un nouveau presta arrive. Le sus nommé CHEF fait le tour de notre bureau (journée = présence à ton bureau) et nomme Monsieur Compta, Madame Wiki-je-sais-tout-et-même-que-c'est-vrai, Monsieur Vache-Sacrée (ils vont se reconnaître, je vous embrasse) et arrive à moi.
ET LA .... VERIDIQUE !!!
- Et là, c'est ...... Euh .... C'est quoi déjà ton nom ?
Monsieur Compta et Monsieur Vache-Sacrée en sont encore morts de rire. La preuve, c'est qu'ils continuent à me la faire.

La chef qui court.
Autre mission, autre cadre, autre ambiance ... Autre chef !!!
J'ai pas vraiment d'anecdotes avec moi dedans. Mais sachez qu'elle courrait dans les couloirs, que si elle avait besoin de te parler, elle te poursuivait JUSQU'AUX chiottes (même si tu étais un garçon) et que faire caca avec sa chef derrière la porte, c'est juste pas possible. Mais faut faire parce qu'après tu seras interdit de WC pendant les prochaines 6 heures.
Last chance !
(Merci à C. et à N. pour m'avoir rappelé cette chef et ce moment passionnant dans notre vie. Parce que mine de rien, on a bien rigolé là bas quand même !!!)

La chef qui t'infantilise /* Touche pas à ça. Enlève tes doigts. */
- Je surveille votre trafic de mails.
/* & dans une réunion hebdomadaire, nous avions droit à la lecture des stats : "Machine, vous avez envoyé 158 mails lundi à votre voisin d'en face. Vous discutiez, ne mentez pas ! Je ne veux pas que ça se reproduise !!!"*/
Vous n'avez pas le droit de téléphoner à l'extérieur, vous n'avez d'ailleurs pas de poste de téléphone.
/* LOL, elle a jamais vu un portable ? Mais pas de smartphone à l'époque. Oui, ils n'ont pas toujours existé. */
Vous ne pouvez pas non plus envoyer un mail (aah merde !) (On peut pas communiquer avec le monde extérieur. Les gens enfermés avec nous, on avait le droit !!!
/* Sans déc' ? Je peux pas envoyer un mail "pense au pain" ou "y a qui ce soir ?". Ben, c'est pas grave, je vais faire un texto. & ça t'énerve ça hein ? */
Accès à quoi ? Internet ? Dans tes rêves !
/* mais moi, je l'ai. & j'y vais souvent. Je suis la chef, j'ai le droit !!! */
Vous rigolez trop, je vais vous séparer (je rigole même toute seule moi alors ...)
/* On passait notre temps à déménager. Ma place la pire fut dos à la porte. Je suis grande. Quand quelqu'un rentrait, la porte tapait dans mon siège. C'était trop cool !!! */
Bref. Je passe sur "j'ai chaud, j'ouvre la fenêtre ... " Il fait -15 dehors. On est à côté de la fenêtre. Je sens plus mes doigts !!!
Je suis partie.
/* & elle a râlé car elle voulait embaucher des gens et je n'avais pas postulé. Rhoo merde ! Désolée ! C'est encore aujourd'hui au dessus de mes force d'imaginer postuler là bas !!! */

Toujours dans le bizarre, le chef qui disparaît.
T'es tranquille en train de coder (c'était y a longtemps !!!). & tout d'un coup, ton chef tombe. En avant. Il s'éclate la tronche sur son bureau. Un coup, tu regardes, il est assis devant son écran, le coup d'oeil suivant, sa tête repose sur son clavier. Il bave pas et il respire encore.
T'appelles calmement les pompiers /* cool des pompiers */.
& il part en ambulance.
& tu finis ta mission sans chef.
/* Il va bien, il a fait un 'tit coup de surmenage. On a dû encaisser tout le projet sans lui. Si ça se trouve, c'était un bon chef. Je ne le saurai jamais. */

La chef qui pense que t'es visible mais sourde !
On commence à tomber dans des trucs un peu plus trash. Un peu moins sympa aussi ...
J'ai dû prendre rendez-vous pour un scanner. Oui, ça arrive, même à des gens très bien. Le problème, c'est que j'étais loin de chez moi. Donc il fallait que je prenne rendez-vous de mon bureau. & pas discrètement avec mon portable dans un coin noooon. A partir de mon téléphone sur mon bureau. Avec ma chef en face de moi.
Extrait de la conversation qu'elle a entendue :
- Bonjour, j'appelle pour prendre rendez-vous pour un scanner.
- ......
- Oui, la tête.
- ....
- Attendez, je vous lis mon ordonnance /* le papelard du doc, quoi ! */
- ....
- Oui, c'est parce que j'ai des hallucinations.
- ....
- Oh, non ! Elles sont olfactives !
- ....
- Vendredi en 15 à 10 h 30 alors ? OK, je le note, merci madame.
L'après midi, une autre collègue est venue nous voir et ma chef lui a expliqué que j'étais mourante. Alors que j'étais DANS LE BUREAU !!! & quand l'autre collègue s'est tournée vers moi, elle lui a dit "Non, elle entend déjà plus rien."
WTF ? Mais si je vous entends ! & je vais pas crever (enfin si mais c'est pas prévu dans l'immédiat !!!)
& ben le lendemain, elle me virait. Trop dur de me voir mourir dans son bureau j'imagine.
Une grande sensible en fait.
/* Dans l'histoire, j'ai plein de jolies photos de l'intérieur de ma tête. Y a un canard dedans. Qui fait pouet pouet ! Oh, & pour ceux qui veulent savoir, oui, j'ai encore des hallucinations. */

Toujours plus trash, le chef qui n'a pas peur. De rien.
Alors lui, je passe vite fait parce que ça reste un épisode douloureux.
Je vais le voir un matin pour lui expliquer qu'un de mes potes est décédé et que j'allais donc prendre un jour ou tout du moins une demie-journée pour aller à l'enterrement.
Il m'a répondu que ça l'arrangeait pas et m'a demandé si je pouvais décaler.
Je ne dirai rien d'autre sur ce mec.

& aujourd'hui ?
Ma chef fouille. Sur nos bureaux. Dans nos tiroirs. J'en viens à me dire qu'il faudrait y planquer un gode. Juste pour voir.
/* Je ne pouvais pas finir sur le chef précédent. C'était trop glauque. Même pour moi !!! */




Spéciale dédicace aux gens qui bossent ou qui ont bossé avec moi : vous me supportez en tant que collègue, boulet, grosse dinde et miss catastrophe. Vous êtes là pour pallier à mes déficiences mentales, techniques et fonctionnelles, me faire marrer ou pleurer, pour discuter, pour debrieffer, pour me consoler, pour m'expliquer ... Sans le boulot, je ne vous aurais sans doute pas rencontrés. Certains d'entre vous sont désormais des amis et je suis reconnaissante de vous avoir eu sous la patte (de canard) pour affronter certains des tarés sus nommés. MERCI !!!
/* Monsieur Vache-Sacrée, msieur Compta, Tine, Nadia, David, Madame Rosé, C sans H, Mister Lego, Anne, Jacques, Caliméro, CC, Poussin, Dgi, Oélie, Pd'E, Léti, oui, ce post est pour vous !!!
Putain, j'espère juste que j'ai oublié personne !!!! */

AmeSensibleS'abstenir - Canard Attitude ! /* Mini post de psychanalyse */


canard1.jpg
Merci Mister Lego d'avoir compris que je suis Dieu.

Trève de plaisanterie, je suis un canard.
& j'en suis fière.
C'est mon chef qui l'a dit.
Alors, la canard attitude, c'est quand les vacheries de la vie carcérale du boulot glissent sur toi comme l'eau sur les plumes d'un canard.
Mais c'est aussi la fluidité et la beauté du canard qui glisse sur l'eau ... Vue de dehors, je suis un canard glissant majestueusement sur l'eau /* Putain, pouvait pas prendre le cygne comme image non ? Ca aurait été tellement plus classe ! */
Par contre, sous l'eau, ça pédale, ça rame, ça s'agite, ça bosse !
canard2.jpg


Après, & ça, peu de personne y pense ... Un canard, c'est ça aussi ...
canard3.jpg

Alors, deux interprétations possibles ...
" Cause à mon cul. ! " /* je ne t'écoute pas, je ne t'entends pas, je ne ferai pas ce rapport de merde, je ne fournirai pas cette liste, elle est toute pourrite ... */

OU "Sors la vaseline." /* on va parler de ton augment', on va parler de ton avenir, on va parler de ta prochaine mission ... */

& vous, vous êtes quoi comme animal au boulot ???




Je suis désolée pour la première image, je sais qu'elle vient de Topito mais je n'ai pas retrouvé l'auteur. Je la publie sans savoir si elle est libre de droits /* mais je ne pense pas */. Alors, primo, ce dessin est très cool. De plus, il illustre parfaitement ce post. Après, si l'auteur de ce dessin veut que je le vire, il n'a qu'un mot à dire. Merci !!!

mercredi, septembre 3 2014

Attention, âme sensible s'abstenir : POURQUOI JE SUIS UNE GROSSE MALADE, l'émergence de la certitude.

Alors .... il y a quelques jours, je vous expliquais que mon cerveau était malade, que je suis une grande malade, hein, pas que j'ai une grave maladie !!!

/* Digression : mon doc m'a annoncé il y a peu que j'avais SANS NUL DOUTE POSSIBLE une maladie génétique. Courante et curable. Enfin, curable ... Disons que SI on suit bien un traitement chiant mais somme tout bien moins pire qu'une chimio, on s'en sort pendant 30 à 40 ans sans problème. & là, ce fut un choc.
Un, personne dans ma famille, jamais personne, ne m'avait parlé dans de cette maladie. Génétique. Donc héréditaire. Donc j'avais forcément été adoptée ... Un instant, cette possibilité m'a quand même parue envisageable. Voire limite euphorisante.
Deux, mon espérance de vie était bien diminuée : j'ai 24 ans. Non, allez, à l'échelle de la planète, 60 ans, ça reste acceptable. Ça me permet d'envisager une retraite paisible avec peu d'investissement (une boite en sapin pis c'est plié), ça réduit mon empreinte carbone & j'aurai sans doute pas le temps de choper Alzheimer. Mais bon, maigres consolations.
Trois, j'ai les pieds plats. Je sais pas si le coup de la maladie génétique était juste un dérivatif pour mieux faire passer la pilule mais ça a bien fonctionné. J'ai pas pensé à mes pieds pendant une grosse semaine.
J'ai donc été refaire des analyses. & ben je vous l'donne Emile, TOUT EST NORMAL. Fantastique. Je serai donc bien la fille de mes parents, la soeur de mes frères et soeurs, la mère de mes enfants MAIS j'ai les pieds plats. Ca, c'est resté. & ca fait chier mais bon, remettons les choses en perspective ! Ça me fait moins chier que de devoir subir une saignée tous les 15 jours. C'est bien moins grave qu'une tumeur ou qu'une jambe de bois, soyons réaliste.
Donc, j'essaie (oui, j'ai bien dit : J'ESSAIE) de ne pas trop faire chier mon monde avec ça.
Fin de la digression*/


Tout ça pour dire qu'entre ma maladie (factice, hein mais je le savais pas !!!), mon Wearability Project, mon grand âge, mon boulot, etc .... ça cogite pas mal. Ça doit d'ailleurs être trop pour ma petite cervelle ... Des fois, j'ai l'impression que je vais exploser. Mais non, rien.
/* J'ai envie de placer une de mes citations préférées mais bon .... Allez, tant pis, je le fais. Si je suis perdue pour vous après, ben tant pis. QUI NE ROTE NI NE PETE EST VOUE A L'EXPLOSION. Classissime non ? Parce que je suis quelqu'un d'hyper raffiné des fois. Mais pas aujourd'hui !!! */

Une nuit que je dormais d'un sommeil agité, j'ai rêvé.
/* OK, genre la fille, elle fait un post parce qu'elle a fait un rêve. Le truc qui arrive à tout le monde, d'abord !!! */
Alors oui, j'ai rêvé mais .... de CA.
IT-NVRS1.jpg
/* Non pas de CA !!! Quoique, ça aussi, c'est méga flippant. Mais moins, je vous assure !!! */

Non, moi j'ai rêvé de ça ...
Eco-nvrs2.png
Si ça ne vous rappelle rien, allez voir là : https://www.youtube.com/watch?v=XPZb8HoQgH8



Donc oui. Cette nuit j ai rêvé de Windows 95. Enfin juste de l'économiseur d'écran de Windows.
Ca fout les boules quand même, non ?
En fait, je suis un robot. Je ne dors pas, je me mets en veille. Donc mon cerveau n'est ptet pas malade, il a juste besoin d'une mise à jour. Pourtant, je n'ai pas envie d'upgrader mon OS. Windows 95, ça fonctionnait pas trop mal. Ou alors .... j'suis un vieux pentium, bon pour la casse ...
/* Deuxième citation : AVEC WINDOWS 95, ON ETAIT AU BORD DU PRECIPICE. AVEC 98, ON A FAIT UN GRAND PAS EN AVANT. D'où le refus de changer ma config personnelle. Même que UNIX, c'est mieux en plus. C'est pour ça qu'il y en a dans le NT, d'abord !!! */

Par contre /* et ça me travaille un peu */, je n'ai pas réussi à trouver la video de mon rêve. La video exacte, je veux dire. Avec des tuyaux rouges et verts.
D'un autre côté, si je l'avais trouvée ... Si on commence à trouver les videos de nos rêves sur YouTube (ou YouPorn ou Le Monde, je suis pour une liberté d'expression dans vos rêves), ça serait méga bizarre !
Quelqu'un a extrait vos rêves pour les mettre sur Internet ? Vos rêves sont programmés ? Vous traînez trop souvent sur YouTube (ou les autres alternatives citées ci dessus ?) ? Est-ce qu'Internet n'est qu'un produit de mon imagination ? Qui es-tu, toi, alors qui me lit SUR Internet ?
& si c'était Windows le problème ? Windows 3.1 et 95, j'étais jeune, mon cerveau en plein développement. Au fur et à mesure des nouvelles versions, mon cerveau fatigue et donc travaille moins bien ... & si je disparais, est-ce que notre monde s'écroulera ?
Délire mégalomaniaque non ? Un brin, je pense ... Je suis peut-être ENCORE plus dérangée que je ne pensais ... Pas de bol, allez directement à Rouffach l'asile sans passer par la case Départ, ne touchez pas 20.000 Francs.


MAIS ... d'abord, relativisons. /* Je n'ai pas de maladie génétique JUSTE les pieds plats. */
Ca aurait pu être bien pire.
J'aurai pu rêver de cet économiseur d'écran là !!!!
MURS-NVRS3.jpg
En video sur https://www.youtube.com/watch?v=emXza_b6-HU

Celui qui en plus d'être glauque me file l'impression d'être coincée dans une pièce géante.
Avec des monstres !!! Comme dans Doom. Avec de temps en temps, juste un petit grognement ou un gémissement ou un sanglot, juste assez pour se dire "est-ce que j'ai vraiment entendu ça ? C'était peut-être juste le produit de mon imagination ? Je suis seule dans un endroit flippant, c'est normal que mon imagination batte la campagne. Non, ça doit être les battements de mon coeur. Pas un bruit suspect et terrifiant !!!"
Ben oui, il y a forcement des monstres dans un truc comme ça ! /* Ne pas péter, ne pas péter */


& le truc qui n'a rien à voir mais qui m'a trotté dans la tête tout mon repas de ce midi ...
LA FEMME EST UN HOMME EN PLEINE MUTATION
Est-ce que ça sort vraiment de ma tête ? Est-ce que je l'ai lu quelque part ? Est-ce que quelqu'un peut m'aider ?
/* Si possible SANS me fournir une blouse blanche avec les bras qui s'attachent dans le dos !!! */

lundi, septembre 1 2014

Photo de la semaine 34 /* Attention, âmes sensibles s'abstenir. De lire le bla bla bla, hein, la photo .... ben ... j'en ai des bien pire !!! */

En accord avec moi-même (à l'unanimité des votes), j'ai décidé unilatéralement d'ouvrir une nouvelle rubrique.
Celle-ci ne sera absolument pas "Grand Public" mais plutôt "Ames sensibles s'abstenir.
/* J'ai longuement hésité mais ayant acquis la certitude que ma reum ne me lit pas, la Reine d'Angleterre non plus et Bruce Willis itou (ou alors, faut commenter les gens !!!), je me suis donc logiquement dit qu'il était temps de me lâcher un peu. Puis, un peu de psychologie de bas étage n'a jamais fait de mal à personne. Et comme je n'ai pas envie de perdre mon temps en position horizontale sur un canapé trop dur / de soigner mes névroses / de payer une piscine couverte et chauffée à un inconnu / rayez les mentions inutiles, j'ai décidé de coucher des tranches de vie sur le papier virtuel de ce blog.
Je tiens à être claire : ces notes seront nuancées et sans nul doute exagérées (un chouille).
Il y aura des gros mots dedans. & d'autres plus évolués mais ça va bien se passer, vous verrez.
Si jamais je parle de gens que je connais, ce sera par pseudo. Ou des images. Il se peut que vous vous reconnoissiez alors que je ne parlerai pas de vous.
/* Dans ce cas, évitez de venir me casser la g... Contentez-vous d'un comm ou d'un mail. */
/* L'inverse est vrai aussi. Tant pis pour vous !!! */
Inutile aussi de venir me voir IRL pour me dire que c'est drôle à en mourir /* on peut rêver */ ou chiantissime /* ouééé déjà, c'est plus moi !!! */ ou triste ou con ou ....

IRL, je n'ai pas de blog, j'étale presque pas ma vie sur Internet, je nierai donc tout. En bloc. /* En bonne schizophrène que je suis. */
Attention : cette rubrique ne servira pas non plus à régler des comptes avec des personnes qui m'ont fait du mal ou qui m'ont déçue. La vie est certes une chienne mais je ne vais pas régler les contentieux que j'ai pu avoir sur Internet. Faut être malade pour faire ça, nope ?

Je ne signalerai pas ces notes sur FB. C'est un choix. Viendra qui voudra.
/* Considérez vous comme prévenus. */
Pourquoi je prends cette décision ? Parce que je sais que mon cerveau est malade.
Comment je le sais ? Vous le saurez dans le prochain post !!!
/* Suspense de foliiiiiiiie !!! */



En attendant, la photo de la semaine qui prouve que 1- je mets vraiment les fringues que je m'échine à coudre dans la vraie vie /* IRL pardon */
et que 2 - j'ai une petite tête /* ou la souris en a une TRES GROSSE et ça fait aussi peur !!! */


La_souris_et_moi.jpg
On reconnait un de mes derniers Plantain sur cette photo /* ouais, le noir avec des petites étoiles */.


Demain, une photo de mon Must-Have dans les toilettes du taff.