Aujourd'hui j'ai lu un mémo /* qui ne m'étais pas destiné mais bon, les méandres des server mail et les potes de potes qui vous transfèrent des mails choc font que ... */.
Un mémo de CHEF A à CHEF B.
Qui disait en substance : " Moi, CHEF A, je veux que toi, CHEF B, tu dises à tes petites mains qu'il faut qu'elles arrêtent de prendre des pauses."
Alors oui, c'était un poil nuancé.
Avec un rappel sur la bonne prise de pause (UNE le matin, UNE l'après-midi), leur durée (10 à 15 mn, temps de trajet + pipi compris), le volume sonore acceptable (rigoler en pause, c'est MAL).
Que des choses agréables à lire et à transférer !

Comment peut-on écrire des choses pareilles ? Si encore ça parlait de travail ? Genre, ils font trop de pauses, ils bossent pas, ça se ressent dans l'organisation du projet.
Mais non. Là, c'est juste CHEF A qui a envie d'utiliser son super pouvoir : JE PEUX FAIRE CHIER 50 personnes d'un coup si je veux ET JE VAIS LE FAIRE.
Parce que CHEF B est du coup OBLIGE de dire à ses équipes / chefs d'équipes de faire moins de pauses. TOUT LE MONDE.
Donc si vous n'abusez pas, ben vous serez QUAND MEME dans les destinataires du mail. Ptet même que ça va vous travailler un peu si vous êtes du genre anxieux.
Dans quelle mesure il ne faudrait pas plutôt choper LA ou LES personnes qui font trop de pauses et leur dire stop ?
Ou alors revoir l'organisation du projet ? /* Si on a le temps de faire des pauses, c'est qu'on croule pas sous le taff, moi je vous dis !!! */

Aujourd'hui, donc ça me file l'envie de parler de cheffitude.
/* Si tu es chef, abstiens-toi de lire ça. Ou alors, mets tes a priori et ce que tu crois connaître de côté. Parce ce qu'il y a des fortes chances que tu morfles. */
Alors ... bien évidement, je tiens à préciser que je n'ai JAMAIS été CHEF. & que donc oui, je suis parfaitement compétente pour parler de cheffitude. Parce que j'ai souvent été sous un chef /* Rien de sexuel dans cette phrase, promis !!! */
D'ailleurs, je vais faire une remarque totalement sexiste et dégradante mais j'ai eu de très bons chefs MECS alors que TOUTES mes cheffes ont été des grosses nazes. Je ne sais pas si le sexe (le leur. Le mien n'est toujours pas clairement défini, merci Mister Lego & Madame Rosé) a un rapport, si elles pensaient avoir plus de choses à prouver mais les filles, vous n'assurez pas ! Je ne veux pas non plus décourager toutes les filles qui veulent être chef, hein, non ! Au contraire !!! Mais sachez que crier et pleurer parce que vous êtes une folle fille, ça sert a rien quand on est cheffe. Non, faut envisager de se comporter plus comme un mec. /* Quitte à vous taper votre stagiaire s'il est mignon et open. Des fois, faut savoir se sacrifier pour un projet. */


Ceux qui connaissent mon CV vont gueuler. & pourtant, naaaan, je ne vous entube pas, je n'ai JAMAIS été chef. J'ai été COORDINATRICE. La grosse différence entre un chef et un coordinateur, c'est que le chef te dit de faire un truc, tu le fais. Parce qu'il a un espèce de pouvoir sur toi (la HIERARCHIE, super pouvoir du chef) et que c'est lui qui valide tes congés. Alors si tu veux partir 3 jours à Ibiza la semaine prochaine, t'as intérêt à faire ce qu'il te dit. Un coordinateur en revanche n'a AUCUN RAPPORT hiérarchique avec toi !!! (Alors, si, y en a qui en ont. Pas moi. Pas de bol). Son boulot, c'est donc de coordonner des équipes (et des chefs d'équipes) afin que tout se passe dans le meilleur des mondes SANS POUVOIR OBLIGER QUI CE SOIT à faire ce qu'il a envie qu'il fasse. Donc, il reste des supers pouvoirs qui sont la cajolerie, la camaraderie, la diplomatie, la menace, le chantage, l'arme ultime étant ... TON chef ! Car le chef du coordinateur a un vrai pouvoir hiérarchique, lui, et il peut dire au connard qui refuse de vous écouter " ça suffit, tu fermes ta gueule, t'arrêtes de chialer et tu fais ce que TRUC te demande parce que ça fait partie de ton taff et du sien. " /* Oui, le coordinateur s'appelle TRUC. */
Si toutefois, vous en arrivez à utiliser la dernière méthode, sachez que ce sera du ONE SHOT. Après le mec (appelons-le Jérôme. Parce que c'est son vrai prénom et qu'il m'a bien faite souffrir. Salut Jérôme !), donc après, Jérôme vous en voudra à mort et s'arrangera TOUJOURS pour vous faire chier un max. Vous êtes prévenus. Il ira jusqu'à dire que s'il ne fait pas ce que vous lui demandez c'est qu'il ne comprend pas ce que vous voulez, qu'il n'était pas au courant, qu'il n'a pas été invité à la réunion qui présentait la phase suivante, qu'il n'a pas reçu le compte-rendu de cette réunion non plus, qu'il est trop malheureux de se faire enguirlander sans arrêt, que c'est vous le problème et non lui. Merci Jérôme. C'est vrai que le fait que ça se passe BIEN avec les 69 autres personnes ne mettra JAMAIS la puce à l'oreille de ton chef ni du mien (qui est le chef de TON chef. Oups. AAAaahh, t'as été viré du projet ? Tu veux pas que je pleure aussi ?). Dans la vraie vie, il n'a pas été viré et j'ai dû me le coltiner JUSQU'AU BOUT (putain, 4 ans !!!). Ca a été dur mais un challenge n'est pas un challenge si on part pas avec un gros handicap. Le mien, c'était Jérôme.
A propos : MERCI Jérôme.
Mon blindage professionnel t'es en bonne partie dû. Tu crois sans doute que m'avoir faite chier comme ça m'a rendu malheureuse ? & bien non. Ca m'a rendu FORTE. JE SUIS UN CANARD !!! & comme j'ai TOUJOURS gagné en réussissant à déjouer toutes les bassesses dont tu as su faire preuve & à fournir à chaque fois les preuves de ton incompétence, de ton inculture, de ton incapacité à travailler en équipe et de tes autres mutineries, je ne t'en veux pas. Tu as été mon baptême du feu en tant que coordinatrice. Donc MERCI.
/* si votre ami / mari / copain s'appelle Jérôme, sachez que ce n'est sans doute pas lui. je connais personnellement plein d'autres Jérôme qui sont des gens très bien. & d'autres qui sont des cons, hein !!! */
/* Dans la même époque, j'ai eu un stagiaire aussi. Il ne pensait qu'à se branler (VERIDIQUE !!!), s'inquiétait de savoir si sa paie était suffisante vu TOUT le travail qu'il fournissait /* alors qu'il passait la majorité de son temps à commettre des génocides aux chiottes*/, ne s'entendait avec personne, produisait tout de même de jolis schéma et rapports sous Excel (l'adéquation avec la réalité par contre ... ), bref, c'était une mission de rêve !!! */


Revenons en à nos moutons.
Il y a deux catégories de chefs. & j'ai eu les deux. Comme tout le monde.

La première est exclusivement masculine (pour autant, je ne doute pas que quelque part dans l'univers, une cheffe bien oeuvre).
Le chef est cool, organisé, compréhensif (merci PG), il a un rire communicatif (j'écrase une petite larme pour mon chef JMB), il est carré, il veut que votre boulot soit fait, c'est vrai ... mais pour autant, il peut comprendre :
que votre gosse soit malade,
que vous n'ayez pas envie de bosser entre midi et deux,
que siiii, il faut que vous alliez à la pharmacie en urgence parce qu'une salope de guêpe est rentrée dans votre blouson moto PENDANT que vous rouliez et que donc vous êtes en train d'enfler et qu'il vous faut un cachet viiiite, même si on est dans les horaires de bureau !!!
que vous ne connaissez pas TOUT le fonctionnement du truc surlequel vous bossez,
que vous ne pouvez pas TOUT savoir non plus en terme de techniques (mais que vous faîtes des efforts),
que vous méritez une augmentation et qu'il va la demander pour vous faire une surprise (VERIDIQUE !!! & même qu'il l'a obtenue. Enfin, J'ai été augmentée !!! D'un autre côté, je devais supporter Jérôme alors je méritais !!!),
que partir à 16 h 00 le vendredi soir, c'est parfaitement normal,
que vous avez une vie EN DEHORS DU TAFF !
(Alors, je tiens à remercier CC aussi qui a été mon premier vrai chef. & qui m'a supporté dans mes débuts & c'était pas gagné, je vous jure. On est toujours ami. Au moins sur FaceBook.)



A l'inverse, mes autres chefs .... /* & là, je vais sans nul doute bien plus blablatter ! */
Alors déjà, remettons les choses à leur place. Dans cette catégorie de chefs pourris se trouvent toutes mes chefs femelles /* J'y suis pour rien !!!*/ ... mais aussi des mâles ! Oui, être un homme n'exclut pas d'être un mauvais chef !!!
Je ne peux pas vous expliquer pourquoi ce sont des mauvais chefs. je peux juste vous livrer une foultitude d'anecdotes (toutes véridiques et vécues) et vous laisser juger ...
Certaines sont plus horribles que drôles mais bon ... tant qu'à balancer, faut balancer jusqu'au bout !

Le chef qui sait pas comment tu t'appelles.
C'était une mission horrible (oui, je suis presta, c'est un métier compliqué mais au moins, je n'ai pas le temps de m'ennuyer. Dès que je suis habituée à un endroit, à un boulot, à une équipe, j'en change.).
On bossait NUIT & JOUR (sans mentir !!! de 7 h 00 à minuit sans déc' ! N'appelez pas l'inspection du travail, c'était du volontariat et sur des courtes durées. Jamais plus de 3 mois d'affilée. Avec .... Rhoooo .. bien 15 jours de pause entre !!! 15 jours comme deux semaines, hein ! Pas comme 3 semaines parce que je ne compte que les jours ouvrés !!!).
La nuit, on avait des réunions téléphoniques.
- Bonsoir. Ici, Chouchou. Qui est autour de la table ? (Virtuelle la table, hein, parce qu'en vrai, on était presque tous chez nous avec un téléphone et un PC)
- Bonsoâr. Ici, c'est le chef.
- 'soir, y a l'AE.
- euh .... y a moi aussi (mais dit d'une toute petite voix).
La réunion se passe puis se termine.
Une TOUS LES PUTAINS DE SOIRS PENDANT 15 JOURS !!!
Donc, à la fin, je disais "Bonsoir, c'est TRUC. Y a ça et ça à voir en urgence."
Ouéééé, je me suis affirmée.
Un lundi matin, un nouveau presta arrive. Le sus nommé CHEF fait le tour de notre bureau (journée = présence à ton bureau) et nomme Monsieur Compta, Madame Wiki-je-sais-tout-et-même-que-c'est-vrai, Monsieur Vache-Sacrée (ils vont se reconnaître, je vous embrasse) et arrive à moi.
ET LA .... VERIDIQUE !!!
- Et là, c'est ...... Euh .... C'est quoi déjà ton nom ?
Monsieur Compta et Monsieur Vache-Sacrée en sont encore morts de rire. La preuve, c'est qu'ils continuent à me la faire.

La chef qui court.
Autre mission, autre cadre, autre ambiance ... Autre chef !!!
J'ai pas vraiment d'anecdotes avec moi dedans. Mais sachez qu'elle courrait dans les couloirs, que si elle avait besoin de te parler, elle te poursuivait JUSQU'AUX chiottes (même si tu étais un garçon) et que faire caca avec sa chef derrière la porte, c'est juste pas possible. Mais faut faire parce qu'après tu seras interdit de WC pendant les prochaines 6 heures.
Last chance !
(Merci à C. et à N. pour m'avoir rappelé cette chef et ce moment passionnant dans notre vie. Parce que mine de rien, on a bien rigolé là bas quand même !!!)

La chef qui t'infantilise /* Touche pas à ça. Enlève tes doigts. */
- Je surveille votre trafic de mails.
/* & dans une réunion hebdomadaire, nous avions droit à la lecture des stats : "Machine, vous avez envoyé 158 mails lundi à votre voisin d'en face. Vous discutiez, ne mentez pas ! Je ne veux pas que ça se reproduise !!!"*/
Vous n'avez pas le droit de téléphoner à l'extérieur, vous n'avez d'ailleurs pas de poste de téléphone.
/* LOL, elle a jamais vu un portable ? Mais pas de smartphone à l'époque. Oui, ils n'ont pas toujours existé. */
Vous ne pouvez pas non plus envoyer un mail (aah merde !) (On peut pas communiquer avec le monde extérieur. Les gens enfermés avec nous, on avait le droit !!!
/* Sans déc' ? Je peux pas envoyer un mail "pense au pain" ou "y a qui ce soir ?". Ben, c'est pas grave, je vais faire un texto. & ça t'énerve ça hein ? */
Accès à quoi ? Internet ? Dans tes rêves !
/* mais moi, je l'ai. & j'y vais souvent. Je suis la chef, j'ai le droit !!! */
Vous rigolez trop, je vais vous séparer (je rigole même toute seule moi alors ...)
/* On passait notre temps à déménager. Ma place la pire fut dos à la porte. Je suis grande. Quand quelqu'un rentrait, la porte tapait dans mon siège. C'était trop cool !!! */
Bref. Je passe sur "j'ai chaud, j'ouvre la fenêtre ... " Il fait -15 dehors. On est à côté de la fenêtre. Je sens plus mes doigts !!!
Je suis partie.
/* & elle a râlé car elle voulait embaucher des gens et je n'avais pas postulé. Rhoo merde ! Désolée ! C'est encore aujourd'hui au dessus de mes force d'imaginer postuler là bas !!! */

Toujours dans le bizarre, le chef qui disparaît.
T'es tranquille en train de coder (c'était y a longtemps !!!). & tout d'un coup, ton chef tombe. En avant. Il s'éclate la tronche sur son bureau. Un coup, tu regardes, il est assis devant son écran, le coup d'oeil suivant, sa tête repose sur son clavier. Il bave pas et il respire encore.
T'appelles calmement les pompiers /* cool des pompiers */.
& il part en ambulance.
& tu finis ta mission sans chef.
/* Il va bien, il a fait un 'tit coup de surmenage. On a dû encaisser tout le projet sans lui. Si ça se trouve, c'était un bon chef. Je ne le saurai jamais. */

La chef qui pense que t'es visible mais sourde !
On commence à tomber dans des trucs un peu plus trash. Un peu moins sympa aussi ...
J'ai dû prendre rendez-vous pour un scanner. Oui, ça arrive, même à des gens très bien. Le problème, c'est que j'étais loin de chez moi. Donc il fallait que je prenne rendez-vous de mon bureau. & pas discrètement avec mon portable dans un coin noooon. A partir de mon téléphone sur mon bureau. Avec ma chef en face de moi.
Extrait de la conversation qu'elle a entendue :
- Bonjour, j'appelle pour prendre rendez-vous pour un scanner.
- ......
- Oui, la tête.
- ....
- Attendez, je vous lis mon ordonnance /* le papelard du doc, quoi ! */
- ....
- Oui, c'est parce que j'ai des hallucinations.
- ....
- Oh, non ! Elles sont olfactives !
- ....
- Vendredi en 15 à 10 h 30 alors ? OK, je le note, merci madame.
L'après midi, une autre collègue est venue nous voir et ma chef lui a expliqué que j'étais mourante. Alors que j'étais DANS LE BUREAU !!! & quand l'autre collègue s'est tournée vers moi, elle lui a dit "Non, elle entend déjà plus rien."
WTF ? Mais si je vous entends ! & je vais pas crever (enfin si mais c'est pas prévu dans l'immédiat !!!)
& ben le lendemain, elle me virait. Trop dur de me voir mourir dans son bureau j'imagine.
Une grande sensible en fait.
/* Dans l'histoire, j'ai plein de jolies photos de l'intérieur de ma tête. Y a un canard dedans. Qui fait pouet pouet ! Oh, & pour ceux qui veulent savoir, oui, j'ai encore des hallucinations. */

Toujours plus trash, le chef qui n'a pas peur. De rien.
Alors lui, je passe vite fait parce que ça reste un épisode douloureux.
Je vais le voir un matin pour lui expliquer qu'un de mes potes est décédé et que j'allais donc prendre un jour ou tout du moins une demie-journée pour aller à l'enterrement.
Il m'a répondu que ça l'arrangeait pas et m'a demandé si je pouvais décaler.
Je ne dirai rien d'autre sur ce mec.

& aujourd'hui ?
Ma chef fouille. Sur nos bureaux. Dans nos tiroirs. J'en viens à me dire qu'il faudrait y planquer un gode. Juste pour voir.
/* Je ne pouvais pas finir sur le chef précédent. C'était trop glauque. Même pour moi !!! */




Spéciale dédicace aux gens qui bossent ou qui ont bossé avec moi : vous me supportez en tant que collègue, boulet, grosse dinde et miss catastrophe. Vous êtes là pour pallier à mes déficiences mentales, techniques et fonctionnelles, me faire marrer ou pleurer, pour discuter, pour debrieffer, pour me consoler, pour m'expliquer ... Sans le boulot, je ne vous aurais sans doute pas rencontrés. Certains d'entre vous sont désormais des amis et je suis reconnaissante de vous avoir eu sous la patte (de canard) pour affronter certains des tarés sus nommés. MERCI !!!
/* Monsieur Vache-Sacrée, msieur Compta, Tine, Nadia, David, Madame Rosé, C sans H, Mister Lego, Anne, Jacques, Caliméro, CC, Poussin, Dgi, Oélie, Pd'E, Léti, oui, ce post est pour vous !!!
Putain, j'espère juste que j'ai oublié personne !!!! */